生存中的实精心理《5分钟心理学》twitter 自慰

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柠檬心理丨作家

Pexels、Pixabay丨图源

今天咱们聊一个好多东谈主以为“幸福”的神气——伴侣老是驯从你。

听起来是不是很好意思好？

你提个条款，对方飞快称心；

你想作念决定，对方从不反驳；

你活气了，对方立马认错。

这种“百依百从”的方法，乍一看是真爱，但本领深切，你可能会发现问题比爱还多。

今天，我就带你深挖一下，为什么伴侣太驯从你，并不是一件善事。

1

驯从的背后，可能是“勾通型东谈主格” 

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咱们先从心理学角度分析，为什么有些东谈主对伴侣非常驯从？

其实，这和“勾通型东谈主格”有很大关连。

勾通型东谈主格的东谈主，风尚性地捐躯我方的需求去称心别东谈主，因为他们短促突破，短促被拒却，短促失去关连。

是以，他们接收用“驯从”来疏通安全感。 

但问题是，这么的驯从并不是健康的。

它更像是一种“情怀交换”——

“我对你好，你就不会离开我”。

但是，这么的关连，的确能遥远吗？

谜底是辩说的。

因为驯从的一方，内心其实积压了好多活气和屈身。

这些心理总有一天会爆发：

丨要么酿成冷战；

丨要么酿成歇斯底里的争吵。

比如：

你每次想去吃暖锅twitter 自慰，对方齐说“好”；

你想去看电影，对方也说“好”。

名义上看起来很融合，但其实，对方可能根底不心爱暖锅，也不爱看电影。

TA仅仅风尚了迎合你。

本领深切，TA会以为我方在这段关连里莫得存在感，甚而会以为我方被薄情，被实现。

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2

过度驯从，会让关连失去均衡

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咱们齐知谈，一段健康的关连，应该是两个东谈主对等、相互尊重的。

但要是一方老是驯从，另一方老是主导，这种关连就会失去均衡。

心理学上有个词叫“职权各异”，即是：

当一方领有过多的职权，而另一方处于残障时，关连就会变得不沉稳。

丨驯从的一方会以为我方没价值；

丨而主导的一方会变得自利、利弊。

这么的关连，最终会酿成一种“实现与被实现”的方法，而不是“爱与被爱”。

举个的确案例：

我有一个来访者，她的老公对她非常好，险些是百依百从。

但成亲几年后，她发现老公变得越来越莫得办法，甚而连家里的小事齐要问她。

她开动以为老公很烦，甚而以为我方在“养一个孩子”。

其实，这即是因为经久的驯从，让老公失去了零丁性和自我价值感。   

3

驯从深切，爱会酿成“职守”

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好多东谈主以为，伴侣驯从我方是爱的进展。

但事实上，过度的驯从反而会让爱酿成一种职守。

因为驯从的背后，时常荫藏着期待——也即是说：

驯从的一方其实是但愿用“听话”来疏通你的爱和招供。

但问题是，莫得东谈主能作念到遥远驯从。

当你风尚了对方的驯从，一朝TA偶尔不听话，你就会以为“TA不爱我了”。

这么的关连，压力太大了。

比如：

你风尚了伴侣每天接你放工，有一天TA说有点累，想让你我方回家。

你可能会以为“TA变了，TA不在乎我了”。

但其实，这仅仅TA在抒发我方的需求。

可因为你风尚了TA的驯从，你对TA的期待变得过高，以致于你会以为TA的想法很过分。   

那么，什么样的伴侣关连才是健康的呢？

其实很简便，即是：

丨两个东谈主既能抒发我方的需求，偶尔说“不”并不是赖事；

丨又能尊重对方的需求，比如际遇事情不错一齐谋划，共同作念决定； 

丨给相互一些解放和空间，这么智力让关连更遥远。     

要是你是被驯从的一方，你发现我方的伴侣老是驯从你，那么你不错试着作念以下几点：

1.不雅察TA的的确需求：

无意候，伴侣的驯从是因为TA不敢抒发我方。

你不错主动问TA：

“你信得过想作念什么？你心爱什么？”

这么，你们的关连智力更的确。  

2.  饱读吹TA抒发见解：

在你们作念决定时，主动问TA的想法：

“你以为呢？你有什么提议？”

这么，TA会以为我方在这段关连里是有价值的。  

3.  反想我方的步履：

无意候，伴侣的驯从可能是因为你太强势了。

试着调换我方的魄力，给对方更多的讲话权和接收权。     

伴侣老是驯从你，看似是爱，但背后可能藏着好多问题。

过度的驯从会让关连失去均衡，让爱酿成职守，甚而让两个东谈主齐在关连中迷失我方。

信得过健康的伴侣关连，应该是两个东谈主齐能抒发我方，尊重相互，共同成长。

是以，要是你发现我方的伴侣老是驯从你，不要再以为这是幸福了。

试着去了解TA的的确需求，给TA更多的救助和空间。

毕竟twitter 自慰，爱不是实现，而是麇集和尊重。